Como é bom sentir que não se está sozinha no barco, e que alguém do seu lado busca pelos mesmos ventos que você para um novo horizonte....
Que Deus nos acompanhe!
sábado, 30 de julho de 2011
terça-feira, 26 de julho de 2011
GATOS
Símbolo de liberdade e sensualidade, os gatos sempre foram animais intrigantes. Felinos domésticos foram fiéis companheiros das bruxas medievais e protetores das casas em todos os tempos. Vivos ou emprestando seu charme a objetos, eles alegram os ambientes e provocam paixões. O mais doméstico dos felinos sempre esteve associado à magia e guarda muitos mistérios.
Os egípcios consideravam um animal sagrado e adoravam os bichanos mortos. Na Europa medieval eram vistos como seres ligados à feitiçaria, capazes de ter sete vidas. Até hoje em várias culturas, os bichanos são evocados para trazer proteção e abundância a casa.
No Japão há estatuetas associadas à riqueza que mostram o gato com a pata para cima, posição que capacitaria para “chamar dinheiro”.
Na Holanda funcionam como guardiões. Segundo a radietesia, o gato é capaz de captar e transformar a energia negativa dos ambientes, por isso é que os felinos são atraídos por energias de baixa freqüência e se dão bem onde haja vibrações instáveis. Por esse motivo é comum encontra os gatos em cima de tvs, aparelhos de som e computadores. Eles apontam o lugar em que a energia não está boa e esse aviso proteje os moradores. Segundo os oráculos, o gato anuncia a boa sorte.
Engraçado, nossas gatas adoram ficar em cima da tv e de computador....
Símbolo de liberdade e sensualidade, os gatos sempre foram animais intrigantes. Felinos domésticos foram fiéis companheiros das bruxas medievais e protetores das casas em todos os tempos. Vivos ou emprestando seu charme a objetos, eles alegram os ambientes e provocam paixões. O mais doméstico dos felinos sempre esteve associado à magia e guarda muitos mistérios.
Os egípcios consideravam um animal sagrado e adoravam os bichanos mortos. Na Europa medieval eram vistos como seres ligados à feitiçaria, capazes de ter sete vidas. Até hoje em várias culturas, os bichanos são evocados para trazer proteção e abundância a casa.
No Japão há estatuetas associadas à riqueza que mostram o gato com a pata para cima, posição que capacitaria para “chamar dinheiro”.
Na Holanda funcionam como guardiões. Segundo a radietesia, o gato é capaz de captar e transformar a energia negativa dos ambientes, por isso é que os felinos são atraídos por energias de baixa freqüência e se dão bem onde haja vibrações instáveis. Por esse motivo é comum encontra os gatos em cima de tvs, aparelhos de som e computadores. Eles apontam o lugar em que a energia não está boa e esse aviso proteje os moradores. Segundo os oráculos, o gato anuncia a boa sorte.
Engraçado, nossas gatas adoram ficar em cima da tv e de computador....
Momento Nostalgia
Como diz a Luisa sobre a foto: SOMOS LINDAS! kqkqkqk
Se me lembro como nós três, eu, mãe e irmã nos divertiamos todas as noites...dá saudade.Nem sempre tinha coisas engraçadas para fazer, ou então assistir, mas nós três juntas, as mimas tudo sempre era engraçado.E o pai então, muitas vezes ria, ou então fazia cara séria e dizia, muito engraçado isso! hahahaha
Agora o mais engraçado é quando minha irmã vem me visitar, rimos até das paredes, tudo é engraçado.
Ou então quando estou sozinha e falo com ela pela internet...
E o mais engraçado é que a gente não via isso antes....
Só agora que estou cá e elas e ele lá...
Saudades de tudo....
Achei legal e estou postando, não que concorde totalmente com tudo que está aí. Mas divirta-se lendo....
15- Nunca pergunte a uma mulher “O que você fez com o seu cabelo?”.
Se perguntou porque não gostou do cabelo…já era… preste atenção da próxima vez.
Frase correta: Seu cabelo está muito bonito! (Ou seja, mentir para uma mulher é bem melhor do que ela saber que seu cabelo esta ridículo)
14- Nunca pergunte a uma mulher porque ela não está casada
Você está chamando ela de “encalhada” e afirmando que ela ficou para “titia”. Prepare-se para levar um olhar mortal de raiva!
13- Nunca diga a uma mulher que ela está sendo “irracional” ou “emotiva”.
Homens não entendem sentimentos, por isso quando dizem isso para gente, estão nos chamando de louca.. quase psicopata. Cuidado … você pode pagar muito caro por isso…
12- Se você tem uma amiga bonita, nunca diga quanto ela é sexy na frente de sua namorada
Você pode dizer no máximo que ela é bonitinha … na verdade nem isso…
11- Nunca pergunte a uma mulher se pode beijá-la
Se o clima estiver rolando, vá até ela e beije. ( Não tenha medo, mais sim, tenha atitude)
10- Nunca diga a uma mulher que “você não é uma dessas feministas, não é!?”
Ela pode até não concordar com o feminismo ultra-radical, mas você ofendeu a categoria. Vai ter que dormir no sofá!
9- Nunca diga a uma mulher que ela fica bonita quando está com raiva
Não ficamos bonitas quando estamos com raiva. Sabemos disso. E você ainda tem coragem de tirar onda … seu …
8- Nunca diga a uma mulher “esse não é o jeito que minha ex-namorada fazia isso ou aquilo”
Oxe…Vaza! Pode ir embora! Hasta la vista baby!
7- Nunca pergunte quantos anos uma mulher tem
Todo mundo sabe que é falta de educação! Principalmente se a mulher for visivelmente mais velha que você!
6- Nunca diga a uma mulher “você fala como minha mãe”
Significado oculto dessa frase: Você é velha! Vive me chamando atenção!
5- Nunca peça para uma mulher sorrir, achando que ela está séria por ter um mau dia
Não mexa com quem está quieta! Se estamos emburradas, existe um motivo racional para isso!
4- Nunca diga a uma mulher “você tem certeza que você vai comer isso?”
Mensagem oculta: Você está uma baleia! E ainda tem coragem de comer tudo isso?
Resultado: ódio mortal de você
3- Nunca chame uma mulher de “vadia”. Mesmo que tenha certeza disso.
Se prepare para levar um chute naquele canto…
2- Nunca pergunte a uma mulher para quando é o bebê
Ao menos que ela esteja indiscutivelmente grávida, você estará chamando ela de baleia. Veja item 4.
E por fim! O Mais importante:
1- Nunca diga “Está estressada é? tá de TPM?”
Não..nunca diga isso… porque se disser …
15- Nunca pergunte a uma mulher “O que você fez com o seu cabelo?”.
Se perguntou porque não gostou do cabelo…já era… preste atenção da próxima vez.
Frase correta: Seu cabelo está muito bonito! (Ou seja, mentir para uma mulher é bem melhor do que ela saber que seu cabelo esta ridículo)
14- Nunca pergunte a uma mulher porque ela não está casada
Você está chamando ela de “encalhada” e afirmando que ela ficou para “titia”. Prepare-se para levar um olhar mortal de raiva!
13- Nunca diga a uma mulher que ela está sendo “irracional” ou “emotiva”.
Homens não entendem sentimentos, por isso quando dizem isso para gente, estão nos chamando de louca.. quase psicopata. Cuidado … você pode pagar muito caro por isso…
12- Se você tem uma amiga bonita, nunca diga quanto ela é sexy na frente de sua namorada
Você pode dizer no máximo que ela é bonitinha … na verdade nem isso…
11- Nunca pergunte a uma mulher se pode beijá-la
Se o clima estiver rolando, vá até ela e beije. ( Não tenha medo, mais sim, tenha atitude)
10- Nunca diga a uma mulher que “você não é uma dessas feministas, não é!?”
Ela pode até não concordar com o feminismo ultra-radical, mas você ofendeu a categoria. Vai ter que dormir no sofá!
9- Nunca diga a uma mulher que ela fica bonita quando está com raiva
Não ficamos bonitas quando estamos com raiva. Sabemos disso. E você ainda tem coragem de tirar onda … seu …
8- Nunca diga a uma mulher “esse não é o jeito que minha ex-namorada fazia isso ou aquilo”
Oxe…Vaza! Pode ir embora! Hasta la vista baby!
7- Nunca pergunte quantos anos uma mulher tem
Todo mundo sabe que é falta de educação! Principalmente se a mulher for visivelmente mais velha que você!
6- Nunca diga a uma mulher “você fala como minha mãe”
Significado oculto dessa frase: Você é velha! Vive me chamando atenção!
5- Nunca peça para uma mulher sorrir, achando que ela está séria por ter um mau dia
Não mexa com quem está quieta! Se estamos emburradas, existe um motivo racional para isso!
4- Nunca diga a uma mulher “você tem certeza que você vai comer isso?”
Mensagem oculta: Você está uma baleia! E ainda tem coragem de comer tudo isso?
Resultado: ódio mortal de você
3- Nunca chame uma mulher de “vadia”. Mesmo que tenha certeza disso.
Se prepare para levar um chute naquele canto…
2- Nunca pergunte a uma mulher para quando é o bebê
Ao menos que ela esteja indiscutivelmente grávida, você estará chamando ela de baleia. Veja item 4.
E por fim! O Mais importante:
1- Nunca diga “Está estressada é? tá de TPM?”
Não..nunca diga isso… porque se disser …
quinta-feira, 14 de julho de 2011
30 cagadas imperdoáveis de um jornalista
POR DUDA RANGEL
1. Perceber que o gravador está sem pilhas só na hora de ligá-lo.
2. Não ter caneta ao começar uma entrevista.
3. Esquecer o nome do entrevistado (mas se o entrevistado for um ex-BBB, a cagada é perdoável).
4. Escrever um texto cheio de clichês.
5. Colocar uma maldita vírgula entre o sujeito e o verbo.
6. Falar “a nível de” e achar o máximo.
7. Fazer perguntas sem nexo a um entrevistado por desconhecimento do assunto.
8. Chegar atrasado e todo suado a uma pauta importante.
9. Falar palavrões num link de TV acreditando estar fora do ar.
10. Editar a matéria de um repórter e assinar com o nome de outro.
11. “Matar” um personagem vivo por erro de apuração.
12. Cometer uma barriga com base em informação de um perfil fake do Twitter.
13. Confundir boato com fato.
14. Esquecer na redação a credencial para um evento importante.
15. Tornar-se assessor de imprensa mesmo odiando ser assessor de imprensa.
16. Narrar um gol do XV de Piracicaba como se fosse do XV de Jaú (e vice-versa).
17. Continuar fazendo frilas para uma editora que sempre dá o cano na hora de pagar.
18. Não dar ouvidos ao pai quando ele perguntar “você tem certeza que quer estudar mesmo jornalismo?”.
19. Publicar legenda esquecendo de deletar o texto de advertência “checar o nome do careca da foto”.
20. Chegar a uma pauta num velório e perguntar para a família do morto se está tudo bem.
21. Entrar no ar com a boca cheia de biscoitos, principalmente se for na TV Globo.
22. Estender a mão para cumprimentar um entrevistado cego.
23. Perder 50 linhas de um texto que não foi salvo depois de um tilt do computador, a poucos minutos do fechamento.
24. Dar em cima da estagiária gostosa que é amante do diretor de redação.
25. Dar para a fonte achando que só por causa disso terá informação privilegiada.
26. Se empanturrar de comer numa coletiva já estando com uma prévia indisposição estomacal (cagada literal).
27. Esquecer de ouvir o outro lado, mesmo que o outro lado seja o do doutor Paulo Maluf.
28. Levar a(o) namorada(o) para uma pauta roubada num sábado à noite.
29. Interromper uma entrevista porque o seu celular tocou (se o toque for um axé, cagada duplamente imperdoável).
30. Não entender a própria letra no bloquinho de anotações.
POR DUDA RANGEL
1. Perceber que o gravador está sem pilhas só na hora de ligá-lo.
2. Não ter caneta ao começar uma entrevista.
3. Esquecer o nome do entrevistado (mas se o entrevistado for um ex-BBB, a cagada é perdoável).
4. Escrever um texto cheio de clichês.
5. Colocar uma maldita vírgula entre o sujeito e o verbo.
6. Falar “a nível de” e achar o máximo.
7. Fazer perguntas sem nexo a um entrevistado por desconhecimento do assunto.
8. Chegar atrasado e todo suado a uma pauta importante.
9. Falar palavrões num link de TV acreditando estar fora do ar.
10. Editar a matéria de um repórter e assinar com o nome de outro.
11. “Matar” um personagem vivo por erro de apuração.
12. Cometer uma barriga com base em informação de um perfil fake do Twitter.
13. Confundir boato com fato.
14. Esquecer na redação a credencial para um evento importante.
15. Tornar-se assessor de imprensa mesmo odiando ser assessor de imprensa.
16. Narrar um gol do XV de Piracicaba como se fosse do XV de Jaú (e vice-versa).
17. Continuar fazendo frilas para uma editora que sempre dá o cano na hora de pagar.
18. Não dar ouvidos ao pai quando ele perguntar “você tem certeza que quer estudar mesmo jornalismo?”.
19. Publicar legenda esquecendo de deletar o texto de advertência “checar o nome do careca da foto”.
20. Chegar a uma pauta num velório e perguntar para a família do morto se está tudo bem.
21. Entrar no ar com a boca cheia de biscoitos, principalmente se for na TV Globo.
22. Estender a mão para cumprimentar um entrevistado cego.
23. Perder 50 linhas de um texto que não foi salvo depois de um tilt do computador, a poucos minutos do fechamento.
24. Dar em cima da estagiária gostosa que é amante do diretor de redação.
25. Dar para a fonte achando que só por causa disso terá informação privilegiada.
26. Se empanturrar de comer numa coletiva já estando com uma prévia indisposição estomacal (cagada literal).
27. Esquecer de ouvir o outro lado, mesmo que o outro lado seja o do doutor Paulo Maluf.
28. Levar a(o) namorada(o) para uma pauta roubada num sábado à noite.
29. Interromper uma entrevista porque o seu celular tocou (se o toque for um axé, cagada duplamente imperdoável).
30. Não entender a própria letra no bloquinho de anotações.
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Nesta crônica de Millôr Fernandes você tem duas opções: rir ou refletir!
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique.
As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos preparando-se para o passeio. Passados seis meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de piquenique, descobriram que estavam sem sal.
Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar à casa e pegar o sal, por ser a mais rápida.
A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou, mas concordou em ir com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse.
Três anos se passaram… Seis anos… E a pequenina não tinha retornado. Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:
- Viu?! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.
Pense bem: Algumas vezes em nossa vidas as coisas acontecem da mesma forma. Desperdiçamos nosso tempo esperando que as pessoas vivam à altura de nossas expectativas. Ficamos tão preocupados com o que os outros estão fazendo que deixamos de fazer o que nos compete.
“Não venci todas as vezes que lutei, mas perdi todas as vezes que deixei de lutar.”
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique.
As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos preparando-se para o passeio. Passados seis meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de piquenique, descobriram que estavam sem sal.
Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar à casa e pegar o sal, por ser a mais rápida.
A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou, mas concordou em ir com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse.
Três anos se passaram… Seis anos… E a pequenina não tinha retornado. Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:
- Viu?! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.
Pense bem: Algumas vezes em nossa vidas as coisas acontecem da mesma forma. Desperdiçamos nosso tempo esperando que as pessoas vivam à altura de nossas expectativas. Ficamos tão preocupados com o que os outros estão fazendo que deixamos de fazer o que nos compete.
“Não venci todas as vezes que lutei, mas perdi todas as vezes que deixei de lutar.”
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionoucom a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a seqüestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...
Minha mãe ensinou aVALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou aRETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou aDAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinouLÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou aCONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobreANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobrePACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou aENFRENTAR OS DESAFIOS....
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobreRACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre oREINO ANIMAL...
"SE VOC Ê NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobreGENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhasRAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre aSABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou oBEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinouCONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinouDETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades comoVENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou aESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou aTER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou naCOORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEG A UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou osNÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão, Mãe !!!
Eu não virei bandido.
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionoucom a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a seqüestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...
Minha mãe ensinou aVALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou aRETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou aDAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinouLÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou aCONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobreANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobrePACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou aENFRENTAR OS DESAFIOS....
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobreRACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre oREINO ANIMAL...
"SE VOC Ê NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobreGENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhasRAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre aSABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou oBEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinouCONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinouDETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades comoVENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou aESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou aTER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou naCOORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEG A UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou osNÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão, Mãe !!!
Eu não virei bandido.
segunda-feira, 4 de julho de 2011
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